Главная / Эзотерические заметки / Не складывается личная жизнь

Не складывается личная жизнь

Не складывается личная жизнь

«Желаем тебе счастья в личной жизни», а дальше по списку. Штампованные поздравления на торжествах по случаю дня рождения или свадьбы.

С одной стороны — вроде как все понятно, формальности соблюдены, а с другой — обращение как бы не адресное, этого желают всем, все и всегда.

Но от этого становится ли пожелание менее весомым, искренним и действенным? И дело даже не в самом пожелании, а в том, реализуется ли оно.

«У меня не складывается личная жизнь!»

Как часто звучат в кабинете психолога эти слова, причем каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Само словосочетание говорит о том, что, независимо от самой личности, что-то должно само сложиться.

Еще часто говорят: «Везет!». Правда при этом не уточняется кто, что и куда везет. И опять же без усилий со стороны самого человека.

Но в жизни такого не бывает, за все необходимо платить, правда, расплачиваться не всегда. Если говорить про отношения, то это труд по их построению, поддержанию. Это достаточно не просто и требует большого желания двигаться в одном направлении с партнером. Это не означает, что у вас должны быть общие интересы, взгляды на жизнь, достаточно уважения и принятия взглядов друг друга.

Как понять, где та грань, дальше которой не стоит переходить при построении гармоничных отношений с партнером? На этот вопрос вам сможет ответить только сам партнер.

Посадить дерево, построить дом, родить сына — это, конечно, хорошо, но вопрос остается открытым: насколько это нужно и важно самому человеку.

Когда происходит разрыв отношений, мы, как правило, переживаем в аспекте того, что вместе с партнером ушла часть того, что он нам давал в паре, думая при этом исключительно о себе.

Ваши отношения в паре можно назвать успешными?

По каким параметрам можно сделать вывод о том, что отношения в паре оказались успешными или не очень? Самое интересное, что однозначных и четких параметров, которые это определяли бы, не существует. Бывает так, что партнеры абсолютно счастливы, довольны собой и друг другом, но при этом не богаты, физически далеко не с подиума, живут в съемной квартире в области.

А бывает так, что, живя на Арбате, занимая высокооплачиваемую должность, обладая красотой, здоровьем и молодостью, чувствуют себя совершенно несчастливыми.

Очень много зависит от того, что составляет шкалу наших ценностей, под каким углом мы воспринимаем себя и мир вокруг нас. Много красивых слов, а на практике-то что делать, если эта самая личная жизнь все же не складывается так, как того хотелось бы?

Совет психолога:
важно понять, в какой точке вы сейчас находитесь

Для начала, просто необходимо, перед тем как бросаться что-то менять, понять, в какой точке вы сейчас находитесь, что реально произошло и определиться со своими желаниями относительно данного партнера. Это самый сложный и важный шаг на пути к пониманию самого себя и своего места в этих отношениях.

Как это понять? Чтобы осознать, как поступить дальше, необходимо выйти в режим объективной оценки произошедшего, отбросив эмоции, которые только мешают.

Есть вариант спросить у таролога или переложить ответственность на психолога (намекаю на себя).

Что можно рассматривать в качестве ориентиров на данном этапе? Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 части, озаглавьте первый столбец «Хочу» и второй «Не хочу» и постарайтесь вписать построчно в эти столбцы все то, что посчитаете нужным. При этом важно учитывать вес пунктов по значимости. Если он примерно одинаковый, то простой перевес определит ваше реальное отношение к ситуации.

Вы уверены, что без партнера вам не обойтись?

А почему вы считаете, что вам нужен партнер? Кто-то может сказать: «я об этом мечтаю, хочу детей, крепкую семью«. Однако это может выглядеть, как потребление по принципу «он для меня».

Разумеется, понятно, что каждый из нас в паре преследует личные цели, однако бывает так, что в отношениях человек не способен и не готов видеть кого-то, кроме себя самого. Это выглядит, как трансляция позиции «Мне должны!». В таком случае партнерских отношений не получится.

Бывает так, что отношения строятся по принципу «мать - сын», или «подчиненный - руководитель», и все всех устраивает. Маркером таких отношений может быть тот факт, что партнеры, жалуются друг на друга, однако продолжают жить в паре долгие годы. Речь идет о том, что имеет место быть «вторичная выгода». В этих отношениях каждому из партнеров просто удобно занимать именно эти позиции. Это их право.

А если пару связывают дети, ипотека, автомобиль и прочее? В этих ситуациях важно научиться выстраивать контракт друг с другом, просто договариваться о точках пересечения, финансовых вопросах, а дальше просто технически следовать этим выгодным для обоих договоренностям. А можно ни на что не обращать внимание и разойтись, начав жизнь с начала, двигаясь по личной траектории. Но для такого шага нужно нести полную ответственность за свою жизнь. Так же очень важно уважать любой выбор партнера.

Если посмотреть на подобные ситуации в эзотерическом ключе, то часто такие партнеры бывают связаны кармически. Эти связи возникают в случае формирования долга и пролонгируют связь в будущие инкарнации. Если вы хотите, чтобы в следующих воплощениях вы с партнером снова встретились, то сильно полюбите его или возненавидьте его! Чем сильнее эмоции, которые вы испытываете по отношению к другому человеку, тем сильнее будет связь. Все завязано на объеме энергии, которая вложена в эти связи. Так же деньги, любые материальные ценности, время, можно рассматривать в эквиваленте энергии. Эти процессы чисто физические и подчинены закону сохранения энергии.

Вы сделали конкретные шаги, чтобы найти и удержать вторую половину?

Вы можете перечислить конкретные шаги, которые были проделаны для того, чтобы отношения найти, построить или сохранить? Ну как же, скажут некоторые: «я же хочу, я же хожу на свидания и готов хоть завтра в ЗАГС.»

Или можно говорить о том, что «всю жизнь положила, а он …». Здесь важно помнить о параметре ожиданий от данных отношений, от партнера, какими бы они банальными не казались на первый взгляд.


Следующий вопрос: «А для чего мне нужны эти отношения и этот конкретный партнер в них?»

Не все так просто, как кажется на первый взгляд, тут необходима конкретика, начиная с того, способен ли он дать то самое счастье, заканчивая тем, как быстро он сможет его осуществить.


Опять возвращаемся к параметру надежды, что быть может сможет и захочет. А мы ему? Да, давно хотим. Однако, «подводные камни» могу существенно усложнить движение вашей семейной лодки к берегам счастья. Среди таковых можно назвать такие, как личностная и эмоциональная зрелость партнеров, наличие и качество опыта отношений в принципе, взаимные ожидания и шкалы, по которым можно это оценить.


А зачем вообще об этом думать в начале отношений? Да и как учесть все параметры? Как сохранить романтизм и не впасть в паранойю? Ответ очень прост – говорите друг с другом, замечайте друг друга, будьте искренни, в первую очередь, перед самими собой.


Просто сказать, а как это воплотить в жизнь? Когда в таком формате начнете движение, поймете, почувствует, что именно такой вариант выдаст в перспективе те горизонты, которые вы сами определите. Важно отстроиться от стереотипных представлений, от семейных установок, которые изжили себя, принять и отпустить опыт прошлых отношений. Тут вам понадобится такой навык, как личная осознанность.

Встретиться с самим собой,
чтобы «притянуть» нужного партнера

Что же в итоге мне делать, спросите вы?

— Для начала встретиться.
—Да это я и сам знаю!
—Нет, не с ожидаемым партнером, а с самим собой!
—А что потом?

Вы удивитесь, но, когда вы станете понятным для самого себя, ваша открытость Миру резко увеличится, вас станут замечать именно те потенциальные партнеры, которых вы «зацепите» теми обнаженными частями ментала, которые вы для себя определили, как запрос.

Дальше просто притяните в свою жизнь того, кого хотите. Как?

Расслабьтесь и держите в голове образ нужного партнера. Мир не терпит пустоты, матрица заполнится и поезд остановится на станции с именем вашей личности. А дальше — просто живите.

Что тормозит успешное
обретение счастливых отношений?

В первую очередь — неверие в самого себя или в то, что есть кто-то, кто меня увидит, оценит и поймет. Речь идет о самооценке.

Кроме того, сложно признаться самому себе в том, что слишком трудно покинуть личную зону комфорта, хочется отсрочки в принятии решений.

Помните, что невозможно поразить цель, которую вы не видите! Чем четче она будет, тем у вас больше шансов «схватить ее за жабры». На все требуется энергия, если нам лень, то нам это просто не нужно.

Боимся? Тогда энергия есть, но мешают личные психологические незавершенные процессы в прошлом. Тут важно именно начать движение к цели.

«Большого слона нужно кушать частями!» - говорят гештальтисты. Начните с наиболее очевидной и простой для вас части этого слона, приготовьте ее так, как можете и хотите, и отведайте. А дальше просто поддерживайте движение вперед.

А получится? Однозначно — да, при условии вашего искреннего и неуемного желания это получить. Попробуйте! А что вы теряете? А что приобретете в итоге? Самое ценное, что есть в этой и последующей жизнях — опыт!